去教师家就餐，煮饭时，教师跟她老公吵了起来。
原因是小得不能再小的事：教师拌黄瓜，需要放几瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮，她老公看到，说：你别摁，拍多爽快。
教师说：如今蒜嫩，会拍碎。大连海景婚纱摄影
然后俩人针锋相对，就“蒜应当摁仍是拍”展开了争辩。
最终的结论是：通常状况下，的确“拍”更快捷，但在蒜很嫩、菜板空间有限、煮饭时刻又足够的前提下，“摁”对错常好的选择。所以，这次摁，今后尽量拍。
定见达到一致，俩人都彻底承受，很快又融洽地聊起别的事。
我目击全程，改写了对夫妻吵架这件事的知道——原来吵架也能吵得这么心旷神怡。
2
相同的架，咱们平常夫妻是怎样吵的呢？
八成是老婆说摁老公说拍，然后老婆就说“你啥都不做，还管这么宽。”
老公说“你这人即是顽固，油盐不进，历来不承受别人的准确定见”，老婆回敬：“你即是自以为是，总想把自个的主意强加于人。”
老公气恼：“我强加你啥了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，如今不是全烂了？”
老婆就急了：“其时菠菜不是廉价吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！”
老公也急了：“我工作那么忙，哪有时刻在家煮饭？你历来就不知道谅解我！”……
正本鸡毛蒜皮的小事，最终就演变成了一场大战，你责备、我泄愤，你大力挞伐、我人身攻击，不光工作自身没处理，还牵扯出一大堆底子处理不了的疑问，俩人白白生了一场气，伤了一回豪情。
吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，成果大不相同。
不会吵架的夫妻，八成都有个共同点：做不到就事论事。
分明面对的是“怎样剥蒜皮更合理”的疑问，却非要上升到品格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使疑问晋级，使心情失控，使联系僵坏。
好好一场架，吵得改头换面。
而会吵架的夫妻，会明晰知道自个在干啥，不论大事小事，都能就事论事。
是剥蒜皮的疑问，就互相说明“我认为应当这么剥”的理由，谁说得更有道理，今后就按谁的办，这个疑问就处理了。
别的工作也相同，怎样带孩子、回谁家春节、去哪里游览、买啥样的房子……
会吵架的夫妻都知道，遇到啥事，就应当集中精力处理这件事，一切争辩都要围绕这件事自身，不扩展，不晋级，不乱扯。
尽也许经过这次争持，把这件事说透，得出个两边都能根本接收的成果。
3
许多夫妻，年轻时情比金坚，到晚年却变成怨偶。想必即是由于一路走来，有太多疑问没能及时合理处理，一桩桩一件件积压在心里，腐蚀了豪情。
两自己过日子，必定有各式各样的不合。而不合常常导致抵触，所以争持在所难免。
本来吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次处理一个疑问，这争持就有价值。
怕的是一双或两边脑子里一团浆糊，胡言乱语，胡搅蛮缠，不讲对错，毫无逻辑。
你说“你妈做的菜太咸”，他说“你不即是嫌我家穷吗？”
你说他“今天回家太晚”，他说“你这人胸怀太狭窄。”
他说你“成天给孩子吃零食”，你说“那也比你成天跟狐朋狗友喝酒好。”
他说你“花钱大手大脚”，你说他“自个的衣服都历来不洗。”
……
逃避底子疑问，拼命讳疾忌医，牛头不对马嘴地吵架，能吵出啥成果呢？
必定是谁也压服不了谁，最终都憋一肚子气，工作不了了之。而积压下来的疑问，就成了两边心里的疙瘩，越系越大。
而如果能换一种处理方法，状况必定就不相同了。
比方你给孩子吃零食，他表明不满，那你们就应当对于“为啥要给孩子吃”“吃零食的害处”“能不能控制住孩子不吃”之类的疑问来评论，然后达到一个根本共识，找到一个可行的方法，两边今后都这么做。
而他成天在外面喝酒的疑问，也许也的确让你生气，但那不是这次该评论的论题，你如果想修正他，今后再找时机，或许等吃零食的疑问处理完再说。
总归，不能他说吃零食欠好，你说喝酒不对，他说你缺乏知识，你说他心里没这个家。
有些工作，正本就杂乱，如果你再为所欲为地掺杂进更多乱七八糟的东西，让杂乱的疑问更杂乱，那还怎样处理？
4
越是亲密的联系，越要懂得就事论事。
由于两边有交集的工作太多，一有争持，很简单从甲事转移到乙事，又牵扯出丙事，最终发展到丁事，最终一件工作也没处理，下次再遇到甲事，还要从头吵一遍。
多烦啊。
而许多夫妻，即是循环往复地重复着这么的进程，越吵越糟，却不知道疑问出在哪里。
之所以这么，榜首是由于不够理性，脑筋不明晰，抓不住疑问的要害，也不能把控心情，第二，是野心太大，总想吵一次就把一切疑问都处理，乃至把这自己都改造好，这底子不实际啊。
咱们当然不发起吵架，遇到疑问能平心静气地处理是最佳。但在争持无可避免时，也一定要学会吵架的准确方法。
怎样才算准确地吵架呢？
榜首，要对事不对人。
是这件事不对，那就只对于这件事来争辩，不能对于做这件事的人。由于工作往往简单，而人是杂乱的。
一旦焦点转移到人身上，两边就会变得不客观，就会卯着劲想要吵赢，这么既简单伤豪情，又不能有用处理疑问。
第二，要有逻辑，讲道理。
不能胡搅蛮缠，也不能TA说东你说西，或许自个上一句说东，下一句说西，东一锤子西一棒子的，到最终把自个都吵蒙了。
第三，不要上纲上线，不做诛心之论。
剥蒜皮即是剥蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你顽固你即是要跟我对着干。这既会把疑问扩展化，又简单激怒对方。
总归，最要害即是四个字：就事论事。
懂得就事论事的夫妻，架会越吵越少，联系会越来越调和。而没有此技术的夫妻，则彻底相反。
